Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
------------------------
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Анекдоты + притча

Курортный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной подходит турист:
- Скажите, а сколько будет стоить с обезьянкой?
Фотограф оценивающе смотрит на туриста и спрашивает:
- Сфотографироваться?

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

insy: ну ты на диалапе сидел когда-нибудь?
Fund: нет
insy: лузер
insy: ты ничего не знаешь о боли и страдании

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

1 ->кем трудишься?
2 ->я секретарь у ген директора Росгосстраха в Липецке
2 ->а ты?
1 ->прикольно. а я ген директор росгосстраха.. в Липецке.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завестипеременную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнутьв дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, ж..пу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
- Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
- Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции срочно выехал из этой квартиры.

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос Максим.

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красавиц уволокла его подальше.

- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.

Ко мне тоже поначалу часто спам боты стучались...
А потом я додумался убрать из инфы - "Хочу увеличить пенис"

Куда катитсо мир???
Прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

Вслед за сериалом "Моя прекрасная няня" на экраны выйдут следующие части сериала "Моя пресиняя няня" и "Моя преголубая няня"

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?
2: Да.
1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

у нас недели две будет акция "мой любимый универ" (мой от глагола мыть)

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Истории

Путешествие из Петербурга в Москву

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.
- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?
- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки.
По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

Битва с бобрами на даче. И вопросы

"Братья меньшие" с бобрами, как я понял, не работают, "Охота и рыбалка" с ними может и работает, но так сказать на уничтожение, а мне этого пока не хочется.
Если здесь не по профилю, то прошу сурово меня не наказывать.
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.
На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:
- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;
- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки;
- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.
Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.
Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.
Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.
Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины.
В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.
Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу.
Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.
Собственно, вопросы:
- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?
- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?
- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?

Любви нет

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...
Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая – потому что так принято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить свою детородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче «любоффь»…
О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно... Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.
Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым в трудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.
Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядком поднадоевшую. Хотя бывает и по другому. Некоторые не готовы расстаться с привычными вещами ни за что. Ходят же люди годами в старых сношенных тапочках и не хотят их менять на новые модные туфли. Почему? Да потому, что им так удобнее. Но это тоже не любовь. Это привычка.
Нет, не пытайтесь меня убедить в том, что я «ещё не встретил», что «может еще не время», я ведь все равно Вам не поверю. Моё время уже прошло. Любви нет. Она умерла. Еще один миф остается всего лишь красивой сказкой для неисправимых романтиков. Пусть красивой, но всё же сказкой. Как Дед Мороз. Как день рождения в детстве. Как мечта…
(С) InkoGnito.

Я люблю танцевать

Я люблю танцевать. Дочь говорит, что мы будем ходить на дискотеки вместе: мол, ей возраст уже позволяет, а мне еще позволяет. Я смеюсь, киваю головой, а сама вспоминаю свою глупую и счастливую юность с репетициями, выступлениями, танцами на столе и даже на музыкальной колонке… Вдвоем… рок-н-ролл… колонка метр на метр… весело…
Были друзья, были кавалеры, были психи.
Один домогался меня несколько лет, несмотря на то, что я бросила танцы, вышла замуж и родила дочь. Он мог возникнуть из небытия и, позвонив, снова и снова уговаривать увидеться. Хоть на час, хоть на пять минут. Я отказывалась.
Когда мы с мужем расстались, он появился вновь. У него были деньги, квартиры, машины и, как завершающий пик благополучия, два телохранителя. Когда в очередной раз я отказалась приехать к нему в гости, он сказал, что я пожалею о своем решении. Пожалею о годах, что он на меня потратил.
Ко мне должны были придти, поэтому я не посмотрела в глазок и распахнула дверь. На пороге стояли его охранники. Когда я отступила вглубь квартиры, один из них достал нож.
Мы танцевали в варьете. Мы рисковали, развлекая не только пенсионеров в Домах культуры, но и пьяных бандитов в ресторанах, поэтому наше руководство «обезопасило» нас, проведя начальный курс занятий айкидо. И обучив владению ножом или пистолетом. Второй разряд по стрельбе, а ножи я и тогда предпочитала кухонные, кромсая овощи в салат. Когда у меня перед носом стали размахивать ножом, я только защищалась, чувствуя, как то тут, то там по руке проскальзывает лезвие, надрезая кожу и царапая кости. Но вид собственной крови привел меня в бешенство, и я пошла вперед. Слишком самоуверенно и открыто, потому что у молодости есть существенный недостаток: думать, что с тобой – именно с тобой никогда ничего не случится. Когда лезвии вошло в мой бок, я успела отпрыгнуть в сторону, не понимая, что произошло. Как так? Ведь это я. Это мой живот. А в нем почему-то дырка, из которой льется кровь. Зарычав, я прыгнула на замершего передо мной парня, выворачивая ему руку. Он почти не сопротивлялся, и нож в его же руке вывел на груди кривую красную линию. Второй охранник вышел из ступора, в который его ввел вид моей раны, и подхватив первого, выскочил из моей квартиры.
Я доплелась до кухни и подумала, как хорошо, что сегодня дочь осталась у бабушки. В холодильнике нашлась бутылка водки, и я долго и витиевато материлась, поливая свой живот холодной водярой. Телефонный шнур был обрезан, а идти к соседям в двенадцать часов ночи, чтобы вызывать «Скорую», мне было стыдно.
Решение пришло само собой. В моей аптечке, помимо но-шпы, новокаина и аспирина, давно валялись заброшенные инструменты: одноразовые шприцы с неизвестной датой хранения, скальпели, хирургические гнутые иглы и нитки в специальных ампулах. Еще с тех времен, когда я подрабатывала со своей знакомой, купируя хвосты и уши маленьким щенкам. Сейчас они и пригодились.
Я обколола бок новокаином, и чуть ли не зажмурившись, воткнула иглу в бок. Больно не было. Я осмелела и проткнула второе отверстие, с другой стороны раны. Теперь нитка болталась неким мостиком, а я вспомнила, что не худо было бы проверить, как глубоко меня ткнули. Аккуратно ввела иголку от шприца, достала – около четырех сантиметров. Фигня. Раз еще не сдохла, значит, у Смерти я сегодня не в планах. Заштопав свою рану в два стежка, я залила всё перекисью водорода и бухнулась спать.
Спала почти сутки, а к вечеру позвонил псих, чтобы сказать, что его мальчики плохо поняли приказ и перестарались. Он предлагал мне выбор между их головами и их яйцами на подносе, но меня просто мутило от его голоса. И я попросила от него подарок, зная, что именно сейчас он мне ни в чем не откажет. Он согласился, и я потребовала никогда и ни при каких обстоятельствах мне больше не звонить. Помолчав немного, он поклялся, что больше меня не побеспокоит.
Но я всё равно тряслась от каждого нежданного звонка по телефону и в дверь еще долгих полтора года, пока до меня не дошло известие о его смерти. Тогда я вздохнула свободно. Прошло много лет. Я люблю танцевать, но почти не танцую.
А при виде ножа в чужих руках на расстоянии метра, даже если это кухонный нож в руке знакомого мне человека на моей же кухне, сердце начинает отчаянно биться, а во рту появляется привкус крови…

© Velvet aka Виктория Скриган

Для настроения

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Купили Маки. Кабинет, куда их поставили, обозвали Овощебаза.

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...

Ann: Нам эта отчетность нужна с начала мая 2007
Che: А когда конкретно у вас май начинается?

Bоnpoс #57: Кто иcпользуeт теpмин ""чеpнaя дыра""? (8 букв)
проктолог )

... иду по направлению к лифту, а там уже шефа моя стоит (и улыба по роже расплываеца, типа хоть сёдня не опаздал)
Дверь лифта начала закрываца (а в дверь фотоэемент встроен, так чта достаточно рукой меж створок махнуть чтб снова открылась)
Тык это блондинго подставляет очки.
Дверь закрываеца, в лифте мат я валяясь на мраморе представляя её рожу.
Надо чаще приходить вовремя.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ...
тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???

сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами:
шкаф - а не страшно с нами ехать?
я - а почему должно быть страшно?
шкаф - ну, мы можем начать стрелять.
я - а со мной не страшно ехать?
шкаф - а почему должно быть страшно?
я - ну я же могу начать кусаться.
(после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить..

master> сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Atuma> Какое сегодня число?
Timmy> 25
Atuma> Спс
Timmy> кпрф
Atuma> при чем тут коммунистическая партия российской федерации?
Timmy> а при чем тут союз правых сил?

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил , я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

Притча

Сантехник Михалыч с помощником Виталиком устанавливали новый немецкий унитаз. Работа уже подошла к концу - чудо забугорной техники монументально возвышалось в типовой уборной, сияя белоснежным фаянсом и полированной фурнитурой. Приглушенное глиссандо наполняющегося санфаянса услаждало слух после многочасовой кропотливой работы. Лучи точечных источников света дробились в сверкающей оплетке металлизированных шлангов мириадами радужных искр.
- Ну все! - удовлетворенно крякнул Михалыч. - Принимай работу, хозяин!
- Готово, мужики? Ну, молодцы! А ну-ка... - дядька в потертых трениках вытеснил Михалыча из уборной и закрыл за собой дверь. Раздалось натужное кряхтение, плеск и шум спускаемой воды.
- Ну, вот, блин... - сморщил нос Виталик.
Михалыч назидательно поднял палец:
- Ибо волшебство созидания всегда несравнимо прекраснее рутины повседневного пользования. Ну, а нам, скромным труженикам, - Михалыч приподнял в руке полученную за работу бутылку, - остается лишь некоторое удовлетворение от успехов!

(с)

В метро.

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

На испуг

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Не всем одинаково полезна...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает:
- На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым?
- Велосипедист.
- Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым?
- Велосипедист!!!
- Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв...
- Черт их знает, откуда они всегда берутся!!!

Ницше: Бог умер.
Бог: Ницше умер.
Смерть: БУГОГА!

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Просто классные высказывания:
Пятки - вместе, носки - параллельно.
У коллег на санях этот параметр всегда равен числу камней.
Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это выделять полный квадрат.
Нужно правильно распространять свое тело в пространстве.
Совершенно диаметрально противоположный бортик.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Ты чего лобок наморщил?
Почему опоздали? Попали в пробку? Снайпер, что ли?
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Ищy девyшкy, yмеющyю yхаживать за скотом...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Я спокоен как стадо размножающих бегемотов...
- А где твоя мама? - Она на кухне тапком багов фиксит.
"Нужно делать так, как нужно, а как не нужно делать не нужно." (Винни Пух)
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
Hа мeня глядeло что-то нeвeроятноe с ушами и лохматыми глазами.
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А Мишель Кондебю - жадина.
А она так классно делает Импичмент.
А супружеский долг отдай Рублями.
А у индейцев все девки - красные.
А чё значит - девка хоть куда?
Американские самолёты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Американцы - мы из негров звезд не делаем.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Баба - с возу, потехи - час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Береги его как зеницу - во как.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяти ножа не давати.
Билл - Гей тсссс...
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю дольше тонуть.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
В гаремах нет плохих танцоров.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В здоровом теле здоровый друг.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
В ногах правды нет, она между ними.
В прибытке нет пределу.
В рогах правды нет.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
В тихом омуте черви водятся.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Вам песня - строить, нам - жить помогает.
Вам смешно, а мне - жениться.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Весна везде, кругом всё разлагается.
Ветер в голове попутным не бывает.
Взялся за грудь - говори что ни будь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Видно птицу по помету.
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Волшебная мама Алладина исполняет любые 3 желания.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Всё гениальное - простынь.
Все лишнее - детям.
Все люди как люди, а я - как бог.
Всё не так плохо, как вы думаете, всё намного хуже.
Все новое это хорошо одетое старое.
Всё хорошо, что хорошо качается.
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак.
Где "совок" там и "мусор".
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.
Говорит Москва, все остальные работают.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно, за счет жизни того над кем.
Голубая мечта - найти друга.
Готов постоять за других, езди в автобусе.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже Мокашев немного Альберт.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Даренному коню кулаками не машут.
Даром - за амбаром, понял.
Даю урока вожделения.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
Деньги - склока, а без них - плохо.
Деньги быстро тают к весне.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Днём с огнём, вечером - разогнём.
Долг нагишом платят.
Долги отдают только трупы.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Друзья познаются в еде.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если в кране нет воды, значит жива ещё российская интеллигенция.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.
Если голова болит, значит она есть.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если др. оказался вдр. и не др. и не вр. а так...
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если спермограмма показывает у мужчины менее 10 миллионов сперматозоидов, то он не сможет забеременеть (программа "Здоровье", 18.08.01, 1 канал)
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах.
Ещё нет доступа к экзаменам. (допуска)
Жарить пчелку мало толку.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Женщина - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Женщина за рулём - что макака с гранатой: никогда не знаешь, куда она её кинет.
Женщина за рулём, как фашист в танке.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Живет неслуху, а ест втрибуху.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Жила-была девочка, сама виновата.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё всё впереди.
И баба с возу, и волки сыты.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И женщина, как буря, улеглась.
И Родина щедро поила меня.
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!
Идет качок, бычается.
Из спасибо шапки не сошьёшь.
Избушка, как тебе не стыдно: к лесу - задом.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Интим, досуг не предлагать.
Иных уж нет, других - долечим.
К тете до 16 лет не допускают.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Как отвратительно в России по утрам.
Как упоительна в России ветчина.
Какая у Мэри Поппинс.
Какой быстрый ездок не любит "Русской".
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Кашляй потоньше, протянешь подольше.
Книжки - наши друзья, наркотики - наши враги.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Коль не веришь нам, так отведай сам.
Компания Аттика - мечта маразматика.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Кому я не поставила оценки, тот приходит после уроков, и я ставлю оценки, иначе я поставлю оценки...
Конец - телу венец.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче за шоферку держись, баран.
Крути педали, пока не дали.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
Кто на рояли играет, тот ее и носит.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто поспел, того и съели.
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Кто что знает - тем и хлеб добывает.
Кузькина мать зовёт.
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.
Курица - это не птица, курица - это еда такая.
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, а может быть ты всё-таки устала?
Любимая, а ты собутыльник.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любишь кататься - люби и катайся.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь зла: уснул - и уползла.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любо-дорого, очень дорого.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчики по вызову: телефон 02, круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Матушка Лень зовёт.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка стелс.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
Мне вас что, за шею вытаскивать или за брюки? (проф. Новикова Г.И.)
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки, перед и зад.
Моника-Моника, поиграем в слоника.
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский.
Мужчина - не собака, на кости не бросается.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Мы не правые, и не левые, потому что мы - валенки.
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
На моих дрожжах ваше тесто взошло.
На ошибках мучаются.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
На поле панки грохотали...
На птичьих правах далеко не взлетишь.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
Назвался груздем - лечись дальше.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
Нам химия блондинок подарила.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не вываливайте дурака.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Не Йоги горшки обжигают.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Не отвлекаются любя.
Не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы.
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Не стой под струей.
Не суй взнос не в своё дело.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен чёрт, как его малютка.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста.
Не ходил бы ты Ванёк по солдатам.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ни то ни сделали, ни эту не удовлетворили ничего... (Черномырдин)
Ниже пейджера не бей.
Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль. С размаху в лобовое стекло.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Ну-ка Харя, громче тресни.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
О чем у нас говорится, все в дело годится.
Обещанного не всякий дождётся.
Обещанного три раза ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Обычно у пингвинов бывает одно яйцо, иногда два. (из курса биологии)
Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.
Омон бэйби, Омон.
Он сказал: "Поехали," - и запил водой.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она хотела одного, потом второго.
Остановите Землю, я сойду.
От любви до ненависти - один раз.
Отдам концы в хорошие руки.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная.
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек - потом.
Перед злоупотреблением охладить.
Песец подкрался незамеченным.
Пиво подошло к концу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плачет девочка в банкомате.
Плох тот солдат который не хочет.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
По полу тапки грохотали.
По полю панки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пойте певцы, пойте ртом.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
Пользуясь случаем, хочу...
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA.
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Почём вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - всё сгодиться.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Прибылью - хвались, а убыли - берегись.
Приставили за мышкой - норушку.
Пришел, увидел, побелил.
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Прости меня, мама, замужнего сына.
Простите, а кем вы были до 17 августа?
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не сайгак, за бархан не убежит.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
Рождённый брать давать не может.
Рождённый ползать упасть не может.
Рука арбитра молчит.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Русские после первой не женятся.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими.
С кем поведёшься - так тебе и надо.
С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
С мылом рай и в шалаше.
С нeба раздались ослeпитeльныe удары грома.
С наступающим Вас опьянением.
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Самые горячие девки - в бане.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Сарайка - это девушка за рулем.
Сбылась мечта патриота.
Свято место с бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Семеро одного козлят.
Семеро одного найдут.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Серп и молот - коси и забивай.
Скажи-ка тётя, ты не даром.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько Лен - столько Зин.
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому - сесть.
Слезая горю не поможешь.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
Снимаю, порчу.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Совсем с цепи сбесился.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Стиморол: непоправимо испорченный вкус.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Счастье есть, оно не может не есть.
Счастье пучит, а беда крючит.
Съел бобра - спас дерево.
Сытый конному не пеший.

Библия Программиста.
01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Про программеров:
3 кнопки, которые потрясли DOS.
Shift вправо, Shift влево считается Escape и карается Reboot.
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святого root'а - аминь!
Программист живёт на 12 этаже. После работы он заходит в свой подъезд, затем в лифт, нажимает на кнопку "1", потом "2" и судорожно ищет Enter.
Так как всё равно мою преддипломную работу никто читать не будет, то для простоты изложения положим Пи равным 5.
Интернетчики озадачены: есть и жизнь в офф-лайне??
- Вы знаете, Ватсон, чем заполнены шары в CorelDraw?
- Чем же, мистер Холмс?
- Водородом.
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон! Вчера у меня CorelDraw рухнул - так всю винду разнесло нафиг!
Механизм реализации деревьев на дереве.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.
А вот у меня дистрибутив MS Office 2000 Pro - в нём уже все ошибки ВСТРОЕНЫ, никаких патчей не нужно...
А для виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз ОС Windows 2000.
- А почему у вас NT такая синенькая? - Мёртвенькая, вот и синенькая.
А у тебя компьютер дурацкий, рожа кривая и... и... (думает, как бы посильнее обидеть) и курсив с левым наклоном!!!
Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
Антивирус Касперского для Windows - я выбираю безопасный секс!
Бог придумал устройства, а сатана - драйверы.
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
Быть взломанным нынче модно: "А вас, матушка Серафима Кузьминишна, уже ломали? Нас третьего дня-с."
Бэкапилась ли ты на ночь, Дездемона?
В жизни нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза (поправка ко 2-му закону термодинамики).
- В мой компьютер попал вирус! - Ну и что же ты сделала? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.
В парикмахерской: - Как стрижёмся? "Под мальчика"? - Нет, под Linux.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и не одной женщины.
В тесноте, да не под DoubleSpace'ом!
Вам гарантии побольше, поменьше?
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... в верхний.
Весна! Пингвины торжествуя...
Весь покрытый ссылками, абсолютно весь...
Вопрос программисту: - Как ты считаешь CRC? - Я честно считаю CRC!
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта...
Вот раньше, года этак в 60-е, было всё классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Все знают о том, что в километре 1024 метра, но никто не догадывается, что в минуте 64 секунды.
Все люди делятся на тех, кто не знает Билла Гейтса и тех, кто его ненавидит.
Все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.
Вы вот о Гейтсе. А ведь рядом дети!
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
Глюки - лучшее средство от скуки.
Говорят, что у программистов быстрее всего изнашиваются отпечатки пальцев.
Да святится имя твоё, Господи, и расширение твоё!
Да не "Ах, секс" - Access! А впрочем, ладно - одно и то же...
Да убоится пользователь лезть в чужую сеть!
Да хранит вас F2!
Данные стремятся заполнить всё свободное пространство для хранения. Закон Паркинсона.
Девушка, что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скрин сэйвере не снимались?
Демон rpc.statd допускал удалённое вторжение с правами суперпользователя, что породило очередной призыв отобрать привилегии у всех демонов, в них не нуждающихся.
Десятиметровый ящик на попе. (10Mb Mailbox POP3)
Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET.
Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь.
- Доктор, я вчера с Windows... - К гинекологу!
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ждёт??? - Электрический стул!
Друг познаётся в беде, а модем - на плохих линиях.
Если вас поймают, когда вы будете ломать этот компьютер, сошлитесь на незнание. UNIX System Administration Book.
Если вы будете со мной так обpащаться, я скажу ТОЛСТОЙ ЛАБОРАНТКЕ.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.
Если пахнет под мышкой - протрите коврик.
Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если твоя программа оттранслировалась без ошибки, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
... есть две сети: одна - моя, вторая - Интернет. (сисадминская байка)
- Ещё раз не уточните, как доехать до этой улицы? - Что я тебе, Рамблер.Ру, что ли? Я тебе ссылку дал - вот и иди по ней!
Женщина-программист - это не только та, которая умеет включать компьютер, но и выключать.
- Женщина всегда реагирует на мышь.
- Женщина не совместима с Dos.
- Женщина продолжает работать даже если вырубают электричество.
- Женщина с удовольствием поддерживает технологию Plug'n'Play.
Жизнь - игра, в которой нет Setup'а.
Заголовок в журнале: "Билл Гейтс: как защитить свой писюк от вирусов."
Звоните письма, не отходя от клавы!
И молодая не узнает, какой у парня был Connect.
И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только "рулез" или "сакс"!
Идёт коннект, качается, срываясь на ходу.
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис", - успел подумать программер.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (да/нет)?
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Интересно, удастся ли вставить маленькую, но по 3", в большой, но по 5"? (с) Р.Карцев.
Информация передаётся крестиками и ноликами!
Информационный суицид - это когда компьютер сам себе форматирует нулевую дорожку. [ Сэр К. Синклер ]
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
- Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.
Какая боль.... Какая боль... Internet Explorer 5.0
Квакер квакеру: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.
Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться...
"Кликну - а в ответ тишина!" (когда Win95 зависла)
"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут."
Когда программист в первый раз решается напечь блинов(!?), то первый, естественно, получается комом, ну а второй - экзешником!
Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
Кто такой "Генерал Фэйлор" ("General Failure") и почему он пишет на мой диск?
Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?
Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.
Лоток для CD-ROM - это не подставка для чашки с кофе.
Лучше чистить мониторы Кометом. Говорят, он ещё и вирусы убивает.
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно, только глючить будет.
Мозг человека обычно загружен лишь на 80%. Остальное - резерв для операционной системы.
Мой Windows понима~1 длинны~1 имена, а твой?
Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведёт. Резюме: Если и это не получается, прочтите, наконец, инструкцию.
На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.
На Новый Год все надели разные маски: кто - зайчика, кто - лисички... И только sysadmin надел свою любимую: 255.255.255.0.
На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru/
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Надпись на CD: Лучшие программы для Widows. (англ. Widow - вдова)
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
Народная примета v2.0: Если админ в 9:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...
Наша гордость - это то, что в СССР самые большие компьютеры.
Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
Не будьте, чем диски форматируют.
... Hе введи нас во искушение и избави нас от Глюкавого (ев. от Матфея, гл. 6)
Не всё то Microsoft, что не работает...
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Не тормози - Линуксни!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем Reset'е.
Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400 фирмы AMD уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...
Облака, белокрылые лошадки... (песня про Windows)
Обработка данных на ЕС (вычислительная машина) приводит к задержке месячных.
Объявление в газете: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, свободно разговаривающая на C++, Fortran, Prolog, Lisp."
Объявление: Редакция газеты приглашает специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках.
Объявление: "Требуется сторож. Резюме направлять по E-mail".
Объявление: "Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Policy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией."
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.
Он разогнал гостей, потом процессор.
"Он очень общительные и доброжелательный, даже не скажешь, что программист."
Основное различие между радиоприёмником и телевизором в том, что с помощью первого можно услышать помехи, а с помощью второго их можно и увидеть!
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: wwwtipa.au.
Отпусти провод - машине больно!!!
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1ГГц!
Очаpована, околдована, заююкана и зазипована...
Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго.
Печально, что на нашем процессорном рынке изобилуют только "пни" и "дурни". (Pentium and Duron)
Плохому программеру и драйверы мешают.
По моему, Вы изучали язык Turbo-BabaMasha.
По нику встречают, по IP провожают.
Поставили мы с Максом Windows 2000 и тормознули крутейший... Pentium-800!
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.
- Почему программисты путают Хэлловин и Рождество? - Потому что OCT 31 = DEC 25.
Почти все программисты в детстве читали книгу "Винни-Пух и *.*".
- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.
Правильная посадка за компьютером: руки на ширине плеч, ноги полусогнуты, глаза открыты, монитор включен.
Предлагаем вашему вниманию прибор ночного видения на солнечных батарейках.
Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой.
Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."
Пригласил как-то кулер винчестера в ресторан: "Ну что, погудим?"
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Признание программиста в любви: "You're breaking my hard!"
Приказ по предприятию: "... в связи с трауром приказываю перевести все мониторы в чёрно-белый режим."
"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта" (Windows 98).
Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"
Программисты не умирают, они теряют память.
Пропали два DIMM-а. Просьба вернуть за вознаграждение. Дороги как память.
Разгоняйся, но с умом, но разгоняйся.
Резюме: Знаю языки: английский, французский - со словарём, КОИ-8 - свободно.
Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."
Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Скажи-ка дядя, ведь не RAR'ом?...
Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Слоган для пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!"
"... старая мать новым камнем украситься. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус)
Сообщение по ICQ: "Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?"
Существует два уровня защиты: High и ... и нехай...
Сходил на сайт Microsoft... по большому.
Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного, ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Эрик Лоргард.
Телефонные сети - самые большие компьютерные сети в мире.
Товарищ command.com отправился в Африку, где его укусила муха "Формат Це-Це".
Требуются программисты с навыком работы на компьютере.
Трудное детство... Килобайтные игрушки...
- Ты кто? - Геннадий. - А по национальности? - Администратор.
У меня из файла все торчит.
У меня после двух часов работы компьютер возбуждается!
У одного ламера вчера мамка сдохла, он её трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл.
У тебя нет ни бита совести.
У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.
Упакуй, господи, душу его.
Урюки мне весь винт заспамили оффтопиком, редиски.
Установлено, что программисты могут складывать большие числа после окончания ФПМ, а муравьи - с рождения.
Фильм "Властелин колец" - это о работе драйвера защищённого режима...
Фэйсом об <TABLE>.
Хороший монитор - в хорошее место.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.
Что делать, если мышка под ковриком кончилась?
- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас.
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Что такое AVP-монитор? - Это антивирус для монитора.
- Что такое GDI? - Графический Дружественный Интерфейс
16 миллионов бит цвет!
C++ declaration: double trouble;
CPU not found! Press any key for emulation.
DEBUG тебе на язык!
Documentation is like sex: when it's good, it's very, very good. But when it's bad, it's better then nothing. Simuran.
Enter нажат, к чему теперь рыданья.
If a group of N persons implements a COBOL compiler, there will be N-1 passes. Someone in the group has to be the manager. T. Cheatham.
Java'вское сишное "{" тогда будет соответствовать паскалевскому "begin"... (Сакович)
Intel Inside is not trademark - it's a WARNING!!!
Intel Inside! Покинуть помещение!
Internet-Exploder... этот гадкий представитель семейства оконных вида мелкомягких.
It took me fifteen years to discover I had no talent for programming, but I couldn't give it up because by that time I was too famous.
FidoNet, InterNet... Deneg net...
May all your PUSHes be POPed.
Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках.
Microsoft Windows is a treacherous plot against humanity (Мелкософтовская форточка - коварный замысел против человечества. англ.)
MY HACK: This universe. Just one little problem: core keeps dumping.
NT - Network Tragedy.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
Perl: The only language you can uuencode and not notice.
Programming is like sex - one mistake and you have to support it for the rest of your life.
RTFM, RTFM, RTFM. (с) Ленин.
Runtime error at 1941:1945.
Software is like sex; it's better when it's free. Linus Torvalds.
"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед телевизоpом"
What you see is all you get. Brian Kernighan.
Use the source, Luk! (C) Star Wars
Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.
Windows 95 - без наркотиков!
Windows: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of competition.
Win95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.
W2K will be a bigger disaster than Y2K. Scott Mc.Nilly.
WWW - World Wide Wait.
001, 010, 011, 100 - вышел зайчик погулять.
2b|!2b? (To be or not to be? Краткость - с.т. (с)
4 Mb - это не память. Это склероз.
- Ian Fleming was a UNIX fan!
- How do I know?
- Well, James Bond had the (license to kill) number 007, i.e. he could execute anyone.

Murphy laws:
If a program is useful, it will have to be changed.
If a program is useless, it will have to be documented.
Any given program will expand to fill all the available memory.
The value of a program is inversely proportional to the weight of its output.
Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer who must maintain it.
Every non-trivial program has at least one bug
Corollary 1 - A sufficient condition for program triviality is that it have no bugs.
Corollary 2 - At least one bug will be observed after the author leaves the organization.
Bugs will appear in one part of a working program when another 'unrelated' part is modified.
The subtlest bugs cause the greatest damage and problems.
Corollary - A subtle bug will modify storage thereby masquerading as some other problem.
Lulled into Security Law
A 'debugged' program that crashes will wipe out source files on storage devices when there is the least available backup.
A hardware failure will cause system software to crash, and the customer engineer will blame the programmer.
A system software crash will cause hardware to act strangely and the programmers will blame the customer engineer.
Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
A working program is one that has only unobserved bugs.
Any cool program always requires more memory than you have.
When you finally buy enough memory, you will not have enough disk space.
Disks are always full. It is futile to try to get more disk space. Data expands to fill any void.
If a program actually fits in memory and has enough disk space, it is guaranteed to crash.
If such a program has not crashed yet, it is waiting for a critical moment before it crashes.
No matter how good of a deal you get on computer components, the price will always drop immediately after the purchase.
When putting something into memory, always remember where you put it.
The number of bugs always exceeds the number of lines found in a program.

Немножко по латыни:
Ad poenitendum properat, cito qui judicat (Кто быстро решает, скоро кается. лат.)
Amicus certus in re incerta cernitur (Верный друг познаётся в беде. лат.)
Amicus verus - rara avis (Верный друг - редкая птица. лат.)
Anima satur calcat favum (Сытая душа топчет мёд. лат.)
Artificem commendat opus (Произведение хвалит мастера. лат.)
Audi multa, loquere pauca (Слушай много, говори мало. лат.)
Aut ne tentaris, aut perfice (Или не берись, или доводи до конца. лат.)
Aut vincere, aut mori (Или победить, или умереть. лат.)
Cogito, ergo sum (Мыслю, значит, существую. лат.)
Contra spem spero (Надеюсь вопреки надежде. лат.)
De gustibus non est disputandum (О вкусах не спорят. лат.)
Debes, ergo potes (Должен, значит, можешь. лат.)
Dictum - factum (Сказано - сделано. лат.)
Divide et impera! (Разделяй и властвуй! лат.)
Dum spiro, spero (Пока дышу - надеюсь. лат.)
Errare humanum est (Человеку свойственно ошибаться. лат.)
Experientia est optima magistra (Опыт - лучший учитель. лат.)
Festina lente! (Тише едешь - дальше будешь. лат.)
Fiat lux! (Да будет свет! лат.)
Haud semper errat fama (Не всегда молва ошибается. лат.)
Homo homini amicus est (Человек человеку - друг. лат.)
Ignorantia non est argumentum (Незнание - не аргумент. лат.)
Lasciate ogni speranza (Оставь всякую надежду; Данте, "Ад", песня третья)
Lupus in fabulis (Легок на помине. лат.)
Mala herba cito crescit (Плохая трава быстро растет. лат.)
Memento mori (Помни о смерти. лат.)
Nomen est omen (Имя говорит само за себя. лат.)
O tempora, o mores! (О времена, о нравы!. лат.)
Omnia mea mecum porto (Все свое ношу с собой. лат.)
Panem et circenses! (Хлеба и зрелищ. лат.)
Per aspera ad astra (Через терни к звездам. лат.)
Periculum est in mora (Опасность - в промедлении. лат.)
Post tenebras spero lucem (После тьмы надеюсь на свет. лат.)
Qui seminat mala, metet mala (Кто плохо сеет, тот плохо жнет. лат.)
Quot homines, tot sententiae (Сколько людей, столько и мнений. лат.)
Repetitio est mater studiorum (Повторенье - мать ученья. лат.)
Scientia potentia est (Знание - сила. лат.)
Tertium non datur (Третьего не дано. лат.)
Veni, vidi, vici (Пришел, увидел, победил. лат.)
Vita brebvis est, ars longa (Жизнь коротка, а искусство вечно. лат.)
Vivos voco (Зову живых. лат.)
Lasciate ogni speranza (Оставь всякую надежду. Данте, "Ад", песня третья)

Unreleased:
Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.
Ух ты, какие у тебя мышцы! Всю ночь, наверно, по Интернету качал!
Я подобрал случайные значения...
Будет глобальная сеть - некий единый искусственный интеллект. И все мы будем к нему подключены... Почки к одному месту, печень к другому...
Я вот сказку читал - там cooler на спине был.
Начинай работу с изучения подменю кнопки 'Пуск'.
Любовь в Интернете: "С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах..."
Удалить папку вместе с её содержимым?
Подглючено на скорости 115200 бит/с.
Читаю вывеску: Соки "Юни" - Сокеты Unix. Да уж... тормоз и глюк в одном флаконе...
Нет повести печальнее на свете, чем о Microsoft'e на том свете (надпись на парте)
Он опять поспал немножко, и опять взглянул в Окошко...
Ответ в рассылке по Windows: "Достаточно скопировать его в буфер памяти. И там сохранить как рисунок."
Паранойя - профессиональное заболевание системных администраторов...
Петербург - серверная столица России.
Женский подход к Интернет: мне нужно только залезть туда и взяться за то, что нужно!
Пока гром не грянет... (современная техническая мудрость)
Помните о нас, т.к. без нас о нас никто не вспомнит. Администраторы.
Quake всегда, Quake везде, Quake в учёбе и труде.
Ищу сайт. "Яндекс" и тому подобные не предлагать!
Приду завтра пораньше и поставлю Windows на свежую голову.
Если меняется логин, необходимо убить пользователя и родить его заново (сообщение программы).
Процесс пробудился, завладел ресурсом и, не выдержав переполнения, упал. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...?

Про запах
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак!!! "Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдёшь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой! Не надо, прошу Вас, пинать программистов!
Мы нынче солидны, красивы и чистЫ!
Давно перешли на Майлд Севен и Кент,
И курим немного, как наш президент!
Сменили Тройной мы на воду от Гуччи
И вы программистов не трогайте лучше,
А будете трогать, ну что же - вперед!
Тогда сисадмин к Вам общаться придёт.

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленой кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой.
Он пахнет советским, столетним, ядрёным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой.
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист,
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина...

Лучшие анекдоты:
В 6 часов утра она тихонько прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17" монитор, компакты залила клеем, системный блок выбросила в окно, принтер утопила в ванне. Потом вернулась в тёплую постель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего мужа. Жить ей оставалось не более часа.

Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жудко красивая, на ней красивыми буквами выведено "Поздравляю с Днём Рождения!". Именинник смотрит внутрь открытки, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ".

Встречаются два программиста:
- Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied".
- Это ещё ничего... А моя: "Sharing violation".

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 05
(стихи неизвестного автора)

- А что вы проходите по информатике?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, чёрный... DOS!

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!
- Почему?
- Она не подключена!

В некотором царстве, в 39 государстве на 310 уровне жил был Кощей Бессмертный.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказке Esc, кто не понял F1.

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер.
Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Винт у него тоже маленький".

Встречаются как-то студент-программист и студентка-историчка. Разговорились. У программиста, как всегда, все темы на комповские перескакивают. Подруге это надоело:
- Ты хоть о чём-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Вот ты, например, знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да-а-а, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Сидит программист за компьютером. К нему приходит смерть. Он ей говорит:
- Подожди, дай хоть программу дописать, я над ней полгода работаю.
- Да я, собственно, не за тобой, я за твоим винчестером.

Про математиков:
Значение синуса в военное время может достигать четырёх и даже пяти!
Если жизненная тропинка запетляла, убедись, не петля ли это Мебиуса.
Множество, натянутое на все шары. (топология)
В этом месте кривая имеет острый носик, о который можно уколоться.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Это одна из немногих содержательных теорем, которые я в состоянии доказать.
Середину точки М вы найдете легко.
Черта над суммой - сумма чертей.
Да у тебя этот интеграл по запчастям раскладывается!
Всякая кривая короче прямой, проходящей мимо начальника.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (урок программирования)
Этот произвольноугольник...
Член, так сказать, уравнения.
Больше трёх точек прямая иметь не может.
Чтобы потом было удобнее делить это выражение на единицу.
Я понял, как излагать вам анализ. (лекция матанализа)
То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...
Сейчас немножечко объединим промежутки...
Ноль - это самое произвольное число.
Да... Не все смогли вытащить член из домашнего задания по математике...
Этот полином имеет некоторый вид.
Ты что - нe знаeшь как уравнeниe прямой чeртить?
Разве вы не замечаете, насколько эта функция левее?
Сегодня вы еще в положении сверху, а со следующей недели начинается зачётная сессия.
Введём новую переменную - синус.
Это доказательство обладает небольшим довольно существенным дефектом.
Методы отвращения вспомогательных плоскостей.
Присовокупим задачку...
Ну, а чтобы не делить, давайте просто умножим.
Выводы будут долгими и мучительными...
Сотри ту трапецию, которая осталась от Андрея...
Мы доказали и забыли.
Линейная зависимость - это прямая по Х и Y, а нелинейная - это прямая по Х и кривая по Y.
Я ставлю цифры и снабжаю их градусами.
Сейчас я тебе два бесплатно поставлю!
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
Рассмотрим критерий Стьюдента. Ну и кликуха была у мужика!
Если узами интерполяции являются нули полинома...
Уравнение Бернулли решим методом Бернулли.
Напечатать координаты X мигающим цветом, если X фиксирован.
Мы понимаем, что понимания этого мало для понимания этого...
Особенно те товарищи, которым я поставила четвёрки по принципу "три пишем, два в уме".
Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей.
Чему равен корень кубический из 15 пункта?
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
По оси икс, как мыши, бегают игреки!
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
Класс натянут на представителя. Что вы смеетесь? "Натянут" - это математическое слово, без сомненья!
(после зачёта)
- Ну и кто кого?
- В смысле?
- Он тебя поимел или ты его натянул?

Задачка))

Два велосипедиста едут друг другу навстречу, расстояние между ними 300 км. В начальный момент движения взлетает муха и принимается летать вперед и назад между велосипедистами, пока те не встретятся. Велосипедисты все это время ехали со скоростью 50 км/ч, а муха летала со скоростью 100 км/ч. Какое расстояние пролетела муха?

Elenor
На самом деле муха тупая. Она бы сделала тот же километраж, если бы просто летела от точки старта одного велосипедиста до точки старта другого))

A.E.
ладно, я тебе как-нить придумаю "интересную" покатушку!!!))

Сосалки "Internet Explorer" - мы научили мир сосать!
Боевой андроид "Internet Explorer Warmaster 300" - надёжный защитник вашего дома, дачи, машины!
Элитные девочки ждут вас в борделе "Internet Explorer"
Internet Explorer легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса.
Момент настал, прими Internet Explorer
Водка "Internet Explorer" - дрестай вечно!
Новое чистящее средство для туалета "Internet Explorer". "Internet Explorer" кинешь в унитаз - растворится он за раз!
Новая линия самогона "Internet Explorer" от концерна "Дядя Ваня и КО". Уносит так уносит!
Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Internet Explorer и его банда"
Internet Explorer - сплошная похоть.

Opera делает это дольше всех!
Покупая у нас Opera, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш Opera!
Баллистическая ракета "Opera-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха!
Не можете пёрнуть? Газер "Opera" поможет вам газануть как следует!
Opera жжот, остальные сосут!
Вступайте в общество защиты прав унитазов "Фаянсовый Opera"!
Терроризм стал опаснее. Секс стал безопаснее. Презервативы "Opera".

Фразогенератор - http://slogen.ru/index.php?slogan=%E1%E5%F6

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…