Веломаркус

Туристский Клуб "ВЕЛОМАРКУС" - ударим велопробегом по бездорожью и раздолбайству!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 173

1

Розыгрыши, анекдоты, шутки и веселые истории заливаем как вы догадались сюда!

0

2

Анекдот №1

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

0

3

Анекдот №2

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно

0

4

Вот про велосипеды:
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

0

5

Коллекция анекдотов про музыкантов:

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А какую песню играем?!"

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Приходит один чувак учиться играть на бас-гитаре. На первом экзамене учитель берет гитару, зажимает одну струну на первом ладу и бьет по ней: бум-бум-бум-бум... Потом говорит:
- Научишься так - приходи.
Проходит неделя. Приходит чувак, показывает. Учитель берет гитару, зажимает на первом ладу, на третьем, на первом, на третьем, на первом: бум-бам-бум-бам-бум-бам...
- Научишься - приходи.
Проходит неделя, другая, третья... Через год учитель случайно встречается с ним на улице, здоровается и спрашивает:
- Что же ты не пришел ко мне тогда, год назад?
- Да у меня как-то времени не было, всё гастроли, концерты...

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Приходит мужик на экзамен в музыкальном учебном заведении. Садится у двери ждать. На сдачу заходит другой, через некоторое время из-за двери доносится чумовой соляк, через минуту выходит. Все спрашивают:
- Сдал?
- Нет...
Несчастный уходит, все в осадке, через какое-то время мужика вызывают. Он заходит, садится, ему говорят:
- Возьмите ноту фа-диез.
Он берет.
- Спасибо, вы приняты.
- Спасибо большое, но как же предыдущий экзаменующийся, он такое тут выделывал!
- Это он фа-диез искал...

0

6

Меня всегда удивляло, что среди анекдотов о музыкантах так мало оригинальных. Почти все они подчинены темам:
1. какие басисты тупые
2. какие басисты тормоза
3. как басисты не совпадают с барабанщиками)))
Дикое количество одинаковых и тусклых анекдотов...

exrem
Мне про поручика, малую секунду и предпоследний понравились...

0

7

Сатураций Потапыч
А меня наоборот всегда радовало, скольких смешных и остроумных анекдотов придумывают на эти три жалкие темы :P

Так что лучше вместо критики дополняйте :)

0

8

Откажитесь от мехов - мех одежда для лохов!
Медвед, собаль, бурундуг - ни адежда нам, а друг!

0

9

Анекдот №3

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

0

10

Анекдот №4

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист,
не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю

0

11

Анекдот №5

В соответствии с постановлением правительства Украины
за номером таким-то от такого-то числа "О льготах
Чернобыльцам", к лицам, проживающим в радиусе 20 км
от места аварии следует обращаться с приставкой "Фон"
; в радиусе 10 км - "Ваша светлость"; в радиусе 5 км
- "Ваше сиятельство".

0

12

анекдот должен быть коротким и в тему(как мат)):Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: <Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах:> В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: <Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских <Бистро> со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним <Жетан>, попивали <Опиритив>, разговаривали бы о любви, о вечном :>, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря <Жетан>, попивая <Опиритив>, сидит и думает: <Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший <Жетан> и <Оперетив>, убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: > А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: <Вот сука, догоню и убью:>

0

13

а это было в моем хит-параде две недели подряд :D
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

0

14

Анекдот №6

В классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Анекдот №7

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

Анекдот №8

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

0

15

Мужик ловит рыбу.
Забрасывает он невод один раз, в неводе только рваный ботинок.
Забрасывает второй - одна болотная тина.
Забрасывает третий - пустой, а в центре рыбка маленькая запуталась. Карась. Серебрянный.
Ну мужик потирает руки:
- Все, рыбка, давай исполняй три моих желания.
- Мужик, ты че сдурел, я же тебе не золотая рыбка и вообще карась. Давай одно.
Мужик призадумался, чешет репу, потом его осеняет:
- Я хочу чтоб у меня ВСЕ БЫЛО.
- Эх... ладно мужик, у тебя ВСЕ БЫЛО!!!

0

16

Анекдот №9

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".

0

17

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

0

18

Два ковбоя - Билл и Джо - скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой бесплатно говна наелись.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем с размаху бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Девочки вовочкиного класса договорились, что если Вовочка что-нибудь плохое скажет на уроке они молча встанут и уйдут.
Урок. Все сидят. Тут вваливается Вовочка и с порога:
- А у нас напротив дома публичный дом строят.
Девочки встают и уходят.
- Куда вы, бл*ди, там только фундамент заложили!

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился. Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота! Пока опять тpамвай не пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим!
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово! Окpывает двеpку:
- Сосед? А ты что это здесь делаешь?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду!

0

19

Вот еще коллекция про студентов:

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю - говорит она.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
Профессор(задумчиво):
- Бросить бы все на ..., и в Урюпинск.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Приходят два студента к профессору домой комбинаторикой заниматься. Час занимаются, два занимаются, три занимаются, стемнело. Пришлось студентов укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло…
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Заходит, ложится.
Тут второй студент проснулся, смотрит - рядом с ним сопит кто-то. Думает, ну, раз товарищ мой не догадался, посмотрим, как там дочка профессорская поживает. Заглядывает в одну комнату - две головы - эт профессор с женой, в другую - одна - эт дочка, прыг в постель...
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да…
Заглядывает в одну комнату - студент с дочкой, в другую - студент с женой. Задумывается:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел…

0

20

Идет немецкий группенфюрер по концлагерю. Быстро заходит в барак для военнопленных.
- Молдоване есть?
- Нет.
В другой идет:
- Молдоване есть?
- Только что в газовую камеру повели.
Он бегом к газовой камере, а там мужиков голых уже заводят в камеру и дверь за ними закрывают. Он так это ногу в щель всунул и кричит:
- Есть молдоване?
- Есть.
Он:
- Тут такое дело... Плитку надо поклеить...
Ему в ответ:
- 8 руб. квадрат.
- Дороговато! Давай по 5?
- НОГУ УБРАЛ!

0

21

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

---------------------------------------------------------

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

---------------------------------------------------------

В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,
штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у
него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой
мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе
(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом
автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода
Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,
построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.
В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской
Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,
но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была
дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году
оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение
завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать
дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,
пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за
феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the
sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.
Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой
следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил
давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при
отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он
отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал
его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и
опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его
двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского
совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через
досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании
"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные
газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,
товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До
кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,
снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая
их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что
принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная
полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и
попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно
сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,
вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате
бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно
выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему
больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени
собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из
всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались
остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал
скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших
карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже
на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5
тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там
больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом
долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,
водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил
для себя.  Такие дела.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто
через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на
$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало
практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и
продал территорию вместе с развалинами.

0

22

Сатураций Потапыч
Хорошее сочетание:)

Рассказывать анекдоты про евреев можно только Саше(суперсухо). С твоей стороны, несмотря на фамилию, это почему-то воспринимается как антисемитизм.

А история про Марвина Химайера к юмору отношения не имеет, это героический эпос. Ну или на худой конец политико-экономическая сатира. Так что место этому либо в специально созданном соответствующем разделе, либо в разделе общество и политика. Так вот.
Мне кстати манера повествовния напомнила Воннегутовскую, в связи чем я дописал два слова в конце одного из абзацев. По-моему так лучше стало. Надеюсь, ты не обиделся.

0

23

Сатураций Потапыч написал(а):

Последний патрон Химайер оставил
для себя.  Такие дела.

Я так понял, эти два слова здесь?)

0

24

Сатураций Потапыч
Ну что ж, три дня - для такой сложной задачи это не так уж и много ;)

0

25

– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя!

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они едят мой салат!

Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую... Где ложка?
– О!.. – говорит Фишбейн.

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

– Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
– Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Посетитель ресторана – официанту:
– Официант! Если это – чай, то дайте сахар. А если – суп, то дайте соль!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

0

26

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же просил не смешить меня!

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по- немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е* твою мать, хайль Гитлер!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Наших чиновников отправили по обмену опытом за границу. Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе.
- Откуда такие деньги ? - спрашивает он
- Вон видешь мост? - отвечает американский коллега
- Да
- Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем...
Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено - фуршет, напитки... Американцы удивлены. - Откуда такое изобилие? - спрашивают американцы
- Видешь мост?
- Нет
- На это и бухаем...

Мальвина прибегает в слезах:
-Папа Карло,у меня от Буратино вся п#$да в занозах!
-Буратино,поди-ка сюда,я те член наждачкой почищу...
Вот теперь можете е#@ться скока влезет!
-Не, Папа Карло, ты лучше мне еще раз член наждачкой почисти...

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая при нулевой гpавитации Рyчка Астpонавта. Разработка стоила NASA пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!). Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Русские же писали карандашом.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит.
Сосед толкает его в бок и спрашивает:
– А ты чего?
– А я все равно завтра увольняюсь...

В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!
– Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.

0

27

Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

0

28

Собрались три студента из разных стран и обсуждают, кто как начинает день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
-Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
-На, затянисъ
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опятъ подходит:
-Слышъ, дай еще разок затянутся
Нарк:
-Ну на, затянисъ
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугатъ?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
-Дай еще затянутся
Нарк:
-Слушай, я бы дал, но, по-моему, тебе вредно...

Если бы в 1941 стояла такая зима кто знает в какой стране мы бы щас жили.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Мужик после страшной пьянки просыпается в понятном состоянии.
Сил хватает только на то, чтобы повернуть голову и сказать проходящей мимо кошке: "Не топай, ПАДЛА!"

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Приходит студент сдавать экзамен. Берет билет и спрашивает экзаменатора:
- Я это все учил, но смогу рассказать только матом. Можно?
Препод:
- Ну хорошо, если и вправду все знаете.
Студент весь вопрос так научненько, четко и логично рассказал, ни к чему не придерешься!, но все матом. Препод выслушал его, берет зачетку и ставит отметку. Потом студент покидает аудиторию. Вышел на улицу, открывает зачетку, а там:
"За#бись".

Одна фирма изобрела новый сейф и решила его испытать. Пригласили немцев,американцев и русских. И поставили условие: в сейф кладут миллион долларов, выключают свет на 15 мин, если успеют вскрыть сейф,то деньги забирают, а нет - так нет.
Первыми идут американцы.Свет выключили... 15мин прошло... включили... янки ничего с сейфом сделать не смогли.
Вторыми идут немцы.Свет выключили... 15мин прошло... включили ... немцы токо один замок взломать смогли,а таких там дофига.
И наконец русские.Свет выключили... 15 мин прошло... включают свет,а он не загорается. И тут голос в темноте:
- Вась, у тебя миллион в кармане... на фиг тебе ихние лампочки???

Идет зачет по произведению Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронскоко. Препод устал слушать.
- О герое романа вы рассказаль достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживился.
- Героин сильная вещь. А почему вы об этом спросили?...

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, в том числе несколько человек из НКВД, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, в течение часа вместе с коллегами бить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры глушили рыбу и когда всплыло тело то подумали, что мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят, ждут в коридоре. Через час из операционной выходит хирург, вытирает пот и говорит:
- Да... Еще бы на пять минут опоздали, и медицина была бы бессильна!

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом"!

Лежит на дне желудка салат. Скучно ему.
Тут сверху -оп- - падает сто грамм. Салат такой:
- Э, а ты еще кто такой?
- Я - сто грамм, вот - Вася угощает.
- Хм, ну ладно.
Лежит дальше. Через пять минут еще сто грамм падают.
- А ты еще кто?!
- Я - сто грамм, Вася угощает.
- Ну понятно.
Заинтересовался, лежит дальше. Через некоторое время опять сто грамм.
- Ты наверное сто грамм, да?
- Да.
- Вася угощает?
- Ну да.
- Пойду-ка я посмотрю на этого Васю...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

0

29

История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у
вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их
неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный
хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на
коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен
тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монахинь в
финские бани!
долгое молчание... голос в трубке (оскорблённо):
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить
можно...

Его убили тупым предметом. Природоведением. . .

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка
наш бывший корреспондент.

Лингво-шокирующие фразы
На португальском языке: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище.
Там каждый год проводится отчётный концерт.
На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
На сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.

Парень с девушкой приходят после свидания к
нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, если роняет ключи и не
может найти замочную скважину - неопытный любовник,
он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает дjбросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

0

30

Ну типо истории забавные про метро с сайта метро.ру:

Однажды чуть слева от меня стоит женщина, с роскошными волосами. А чуть слева от нее красивый полковник с кожаной папкой. За спиной у женщины просто тетя которая говорит:
— Девушка у вас на волосах таракан.
— Да вы что???
Полковник поднимает папку и бьет таракана. Несколько раз. И так смачно. Я то уж подумал, драка завяжется. А тут девушка с тараканами в метро и говорит полковнику:
— Спасибо вам большое.

Брат работал в метро машинистом на сокольнической ветке. Я у него спрашиваю:
— Вова, вот везде видел разбитые стекла, в трамвае, автобусе, электричке, а в метро нет.
— Въезжаю на станцию «Спортивная». Все красно-белое. Спартачи после чемпионата какого-то. Делаю помедленней и на сирену: фа, фа, фафафа, фафафафа, фа, фа. Вся платформа У-У-У-А-А-А! Залетают в вагоны. Смотрю в тоннеле в зеркала. Вагоны шатаются, туда-сюда. На «Фрунзенскую» приехали — ни одного стекла во всех вагонах.

Еду как-то в метро от Арбатской до Багратионовской, стою в самом начале первого вагона. И вдруг за дверью снаружи за стеклом вижу руку… она стучит в стекло! Но ведь это невозможно! Все вокруг (и я тоже) в непонятках, кто-то в шоке — глаза круглые и в них ужас, кто-то догадался уже — и смеётся…
Оказалось — машинисты развлекались, прицепив огромную резиновую перчатку на какую-то палку, и высунув её в окно, стучали по двери снаружи… а сами в это время наблюдали за реакцией пассажиров в дверь между кабиной и вагоном (предварительно процарапав дырочку в закрашенном краской окне на двери). Вот такие весёлые машинисты попадаются.

Ехал тут в метро, вдруг заваливает компания в составе: Дед мороз с гитарой, а сзади комбик с аккумулятором в виде рюкзака. Играет правильную такую музыку… Снегурочка, тоже ничего себе, платье — очень коротенькое. И мужик, в маске из фильма «Крик», деньги собирает. Сразу как-то настроение поднялось.
http://keep4u.ru/imgs/b/070419/85c13b43dd2c2a875c.jpg
На фоне всяких беженцев и калек, слепых, глухих и прочих всяких, такой компании и денег заплатить не грех, ведь и вправду люди повышают настрение.

Представьте себе станцию метро «Университет» вечером. Весь трудовой народ едет по домам после каторжной работы, а я, студентка, еду из института не домой, а на тренировку по плаванию. По причине вечной голодности и бедности студента был собой мешочек с едой.
Я вышла из вагона на станцию, чтобы перекусить кефиром и не смущать других. Выбрала место, где поменьше народа, это была лавка у первого вагона. Расположилась с кефиром, начала его пить и смотреть на проходящие поезда. Вдруг я вижу, что двери вагона закрылись, а он не двигается. В этот момент выходит вагоноважатый из поезда и идет ко мне. И тут я вижу его рыжую усатую улыбку и бутерброд с колбасой. Он протягивает его мне, я замерла и ничего сказать не смогла кроме «Спасибо». И он как-то расстворился.
А меня зовут Катерина и мне сейчас 28 лет. Есть 2 седых волоса, а в остальном все нормально.

Три года назад моя подруга вышла замуж и когда все гуляние в ресторане было закончено, все гости отправились по домам. Поскольку были мы «веселы», то и ехали на метро. Движение столь многочисленной толпы началось со станции метро Юго-Западная.
Почти весь вагон занимали именно едущие со свадьбы люди, но также там были и непосвященные в наше знакомство пассажиры, которые не имели никакого к нам отношения, кроме соседства в одном поезде. Среди них ехала группа студентов видимо откуда то из Южной Африки, которые начинали изучать русский и с интересом читали вслух друг другу рекламные слоганы, украшающие вагон.
Так вот, когда начались станции с пересадками, то некоторые «части» нашей компании начинали готовится к выходу, и подходя к двери прощались с теми, кто продолжал свой путь, а поскольку, повторюсь, нас было много, то и приходилось им вертеться почти на 180 градусов и с улыбкой повторять «пока».
Сначала студенты наблюдали за этой картиной молча, но центр был все ближе и станции с пересадками случались все чаще, поэтому практически на каждой из них уже кто-то выходил, прощаясь с теми, кто остается в вагоне.
Наконец, наши студенты приняли для себя решение, которое было таковым. Им подумалось, что в Москве принято прощаться, когда ты выходишь из вагона с теми, кто остался.
И они принялись тоже радостно отвечать «пока», улыбаться и махать вслед руками.

Диманыч, машинист Тагано-Краснопресненской линии, мой друган из Люберец, рассказал эту историю.
Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.
После этого на следующей станции всех людей из первых двух вагонов сдуло, а на следующей станции некоторые заглядывали в кабину машиниста.

Прошу прощения за нецензурное слово, но все было именно так летом 2001 г. на Серпуховско-Тимирязевской линии.
По какой-то причине машинисту поезда самому пришлось объявлять станции. И вот на очередной остановке по всему составу громко из динамика: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Лужайка… (пауза) …б**дь, Полянка!».

История была при въезде в тонель у метро Первомайская. Машинист забывает включить освещение и темный состав залетает в пещеру. Один из пассажиров (а это видно в свете аварийного освещения) встает на колени перед радиосвязью пассажир-машинист и выдает примерно следующий перл:
— Внимане! Машинист, говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение! Повторяю: Внимане! Машинист, говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение!!!
Поезд въезжает на станцию «Первомайская», загорается свет, а машинист отвечает:
— Внимание! Пассажир, говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду херней страдать! Повторяю: Внимание! Пассажир, говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду херней страдать!
Занавес.

Учусь я в Московском физико-техническом институте, в просторечии именуемом Физтех, в городе Долгопрудном. Это к северу от МКАД. Поскольку институт готовит много оборонщиков, построили его по соображениям секретности в не очень удобном месте, чтобы враг ездил электричками. Так что среди студентов ходят всякие хохмочки, связанные с метро (про то, как его к нам будут прокладывать).
Но одна хохмочка была просто грандиозной.
31 марта года три-четыре назад в концертном зале МФТИ проходил концерт неважно чей, но там было 500—600 зрителей. По окончании концерта на сцену вышла пара активистов и призвала 1-го апреля участвовать в следующей шутке: расклеить на схемы в метро продолжение серой линии — строящуюся странцию «Физтех» — как раз после «Алтуфьево». Прямо в зале были розданы пакеты с наклейками, выбраны активисты групп расклейки, составлен график поездок и т. п.
Все это было воспринято с энтузиазмом и на следующий день большая часть присутствовавших вместе со товарищи (никак не меньше 500 человек) выехали на расклейку. В течение первой половины дня были обклеены все вагоны поездов на серой линии и большая часть на других.
Надо сказать, что наклейки были высочайшего качества — цвет, шрифт и бумага были подобраны так, что только с трудом можно было разглядеть, что станция «Физтех» не напечатана на схеме, а наклеена.
Четвертого апреля «Московский Комсомолец» вынужден был напечатать опровержение, потому что редакцию достали вопросами о новой станции (как достали вопросами руководство метро можно только догадываться). К величайшему сожалению в «МК» Физтеха не знали и написали, что исполнители и их цели не ясны. (Твою мать!!!)
Но это еще не конец!
Через несколько месяцев издательство «Аист» выпустило календарик со схемой метро, где станция «Физтех» была. Как она туда попала не известно до сих пор. И даже в самом издательстве этого не знают.
А еще через несколько месяцев другое издательство выпуская толстый справочник-путеводитель, поместило туда схему метро, передранную с календарика!
Более того, в другом справочнике этого издательства станция «Физтех» была уже действующей!
[1991]
http://keep4u.ru/imgs/b/070419/5db06f3a081df4078e.jpg

0