Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

http://www.karta-metro.ru/images/todzhikiston.jpg

Очень полезная карта)

Ахахахааа,Саш,я кажется поняла к чему в недалеком будущем приведет ликвидация Черкизовского рынка!!! Вьетнамцы рассосались по многочисленным точкам по всей Москве и когда каждая из этих точек вырастет до масштабов Черкизовского рынка то станции метро именно так и будут называться:)))

Железные правила неудачного велопохода

адаптация статьи известного фотографа

к веложизни

Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не такая это сложная задача - отправиться в велопоход, о котором ни один человек (естественно кроме вас) не сможет слышать без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца велосипеда есть не одна сотня подобных поездок, легко справляющихся с этой задачей.
         Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный велопоход (в зависимости от опыта туриста), даже вопреки его желанию, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему практически не существует.
        Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами велолюбитель легко сведет к минимуму число своих туристических удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по велотуризму, не ходите на выставки велотехники и не просматривайте веложурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих туристических пристрастий, до всего доходите на основе своего собственного туристического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент велотуриста - велосипед. Большинство маститых велосипедистов с высокомерным пренебрежением относятся к компактным складным велосипедам, так называемым "раскладушкам" типа "Салют" или "Аист", не желая брать своих друзей на них даже в самые короткие велопоходы. Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую модель от фирмы Трек или Скотт с фирменными невесомыми ободами и навеской, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь багажника потяжелее или все ночи напролет будете конструировать его из массивных стальных пластин, чтобы максимально понизить центр тяжести и придать нужную устойчивость конструкции. Но достаточно купить "раскладушку", как все эти проблемы разрешатся сами собой.
   Предпочтение следует отдавать, конечно, велосипедам с короткими подседельными штырями, установленными с минимальным выдвижением, что позволяет даже при совершенно прямой спине с лёгкостью доставать в движении коленями до подбородка.
   Если вы все-таки остановили свой выбор на "дорожнике", то велосипеда лучше "Украины" вам не найти. В нем есть все, что необходимо продвинутому байкеру:
     - тяжелые массивные обода с толстенными никогда не рвущимися спицами, натяжение которых можно регулировать просто плоскогубцами, изгибая их в виде английской буквы Z. Но если такая регулировка вам утомительна, вы всегда имеете возможность заменить спицы сварочными электродами;
     - самый узкий диапазон передач - одна, но зато 48х18;
     - изумительное клиновое крепление шатунов к педальной каретке, выбивающее велотуриста из седла в среднем через каждые 40-50 км пути;
     - красивые рыжеватые проржавленные внутренние поверхности труб рамы, периодически изрыгающие потоки ржавчины на любовно отполированные вашими руками беговые канавки подшипников рулевой колонки и оси педальной каретки;
     - самая тяжёлая в мире чугунная рама с вилкой, вес которой вполне сравним с весом самого велотуриста с багажом;
     - отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (велокомпьютера, дисковых тормозов, переключателей скоростей, амортизационных вилок и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить ногами или извилинами;
     - легендарный счётчик километража "СЧ-4", позволяющий с лёгкостью завысить в три раза протяжённость пройденного маршрута.
   Благодаря своему непревзойдённому весу он с лёгкостью обгоняет все прочие модели советского производства, вот разве что гусеничный трактор ХТЗ, с которым не раз приходилось вступать в единоборство на бескрайних просторах необъятной. Да и тот, хитрец, едет по ровно вспаханному полю, в то время как велосипедист сражается с ним на усыпанной всяческими колдобинами дороге. Вот если бы поменяться! То-то бы тракторист удивился скоростным возможностям украинского велошедевра.

3. К выбору шин нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просушенные лет за 10 советские шины Воронежского шинного завода, в которые по давней привычке начисто "забыли" вложить каучук. Правда теперь с ними начинают успешно соперничать индийские шины с белыми полосками по всей длине. По мнению конструкторов, они (полоски) полностью заменяют нейлоновые или кевларовые боковины, что позволяет вкладывать в протектор ещё меньше каучука, чем в проверенный годами советский шедевр.

4. В магазинах продаются за большие деньги складные велонасосы для подкачки шин в дороге. Но подобные приспособления ничего, кроме улыбки у нашего велолюбителя не вызывают. Всем известно, что шины подкачиваются в пути автомобильным насосом, любовно прикрученным проволокой к багажнику, а давление в камерах проверяется пальцем, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.

5. Возвратившись из очередной поездки - не торопитесь смахивать пыль и удалять налипшую грязь с натруженных рабочих поверхностей своего железного коня - спешка губительна! Пыль и грязь должны поглубже въесться во все подвижные части. Лучшей смазки для цепи, чем свежая глина, не найти, вот разве только жирные украинские чернозёмы!
   Как приятно, поглядывая на мокнущий на балконе велик, перебирать в памяти драматические моменты поездки, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте велосипед в велосервис и вы получите отличного скакуна, по искорёженности, ободранности и восхитительному ржавому визгу даже превосходящего те удивительные шедевры, что иногда встречались нашим родителям в самых отдалённых аулах.
   Кроме того, в этом есть и экономический смысл. Ведь вы совершенно не расходуете на т/о дорогущую импортную смазку, с удовольствием предвкушая тот счастливый миг, когда она полностью закончится во всех окрестных веломастерских, и вы, став единственным владельцем контрольного пакета, загоните её за совершенно немыслимую цену.

6. Почаще используйте передний тормоз, любовно прозванный за его прямо-таки жигулёвскую надёжность "ручником". Старайтесь нажимать на него на спуске в самой крутой части склона. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция и прямо-таки годы упорных тренировок. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще. И когда, наконец, вам удастся заклинить переднее колесо в самом начале раскатанной вашими предшественниками песчаной седловины, дальности полёта вашего тела смогут позавидовать даже одинокие романтики небес - летающие лыжники !

7. Многие даже не представляют, насколько важно для велосипедиста поддерживать минимальный вес - зачем затаскивать на гору лишние килограммы. А потому, отправляясь в поездку, не ешьте и не пейте в дороге и вскорости вы приобретёте идеальную форму проволочного зигзага, а ваши колени будут весело повизгивать при каждом нажатии на педаль, наполняя окружающее пространство чарующей музыкой стремительно разрушающегося сустава. Единственное о чем приходится сожалеть, это то, что боли в них появляются не сразу, а приблизительно после 200-го километра пути. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка организаторов веломарафонов.

8. Не ломайте голову в поисках экзотических маршрутов. "Мой двор по часовой стрелке", "Любимый пивной ларёк", "Огород и кукурузный участок соседа" - вот список проверенных временем маршрутов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой туристической общественности.

9. Перевозите вещи не на багажнике, а на спине в рюкзаке. Это удобно, практично и дешево. А главное, позволяет в жаркий солнечный день охлаждать ваше измученное тело испарением собственного пота - не даром же собаки высовывают на бегу язык из пасти.

10. Запасная камера и ремнабор - лишняя ноша для любого велосипедиста. Помните, что наивысшее качество ремонта достигается с использованием простого молотка, заменяемого в велопоходе любым булыжником, найденным на ближайшей обочине дороги.

11. Передвигаясь по незнакомой местности ни в коем случае не используйте спутниковые снимки и GPS, бессовестно пожирающий все запасы батарей, взятых в поход - позаботьтесь о том, чтобы ваша жена смогла досмотреть любимый сериал на полуднёвке. Старая добрая генштабовская километровка, созданная по материалам съёмки 1952-54, 58 гг. и обновленная в 1990, и компас разрешат все проблемы, избавят от конфликта с жителями ближайшей деревни, развернув вас в сторону, противоположную нужному направлению с таким же успехом, как и умный алгоритм, вложенный в электронные мозги этого буржуйского прибора.

12. При передвижении в сумерках или ночью не спешите включать фонарь и мигалку. Помните, у вас есть отличные катафоты, отражающие свет строго параллельно направлению падающего луча, что делает ваш образ в ночи более конкретным и правдоподобным. С ними вы в точности подобны советскому "Луноходу" с уголковым отражателем. Но если это вам не помогло и проносящийся мимо КАМаз норовит превратить вас в лепёшку, вы всегда успеете включить динамку и судорожно мигающим светом фар предотвратить опасное столкновение. Велосипед при этом останавливается сам собой без всякого вмешательства с вашей стороны.

13. Найдите самую дешевую столовку для восполнения растраченных в дневном переходе калорий. В каждом городе всегда есть столовая или кафе, где хозяева не спешат помыть тарелки, ложки и стаканы, отчего последствия быстро проглоченного обеда приобретают самые неожиданные краски и оттенки.

14.  Ни в коем случае и никогда не берите в поход сменную одежду - что может быть приятней, чем быть разбуженным на рассвете чарующим запахом носков соседа, заботливо придвинутых к самому вашему носу.

15. Если вы перепробовали все приемы, а велопоход все равно получается интересным, попробуйте фрирайд или даунхилл. Будьте уверены, уже самый первый спуск с ближайшего холма позволит выявить все ранее скрытые недостатки вашего велосипеда, вырвет с корнем ваши тормозные колодки, лишит вас спиц, проводов и тросиков, причудливо изогнёт подседельную трубу и раму. Словом, вам будет что рассказать во дворе по приезду.

ДЕРЗАЙТЕ!

Санта-Клауса не существует! Доказательства:

1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Конечно, существует 300000 видов живых организмов, нуждающихся в классификации, но большинство из них – насекомые и микроорганизмы. Хотя все это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2. На Земле проживает 2 миллиарда детей (тех ,кому ещё нет 18 лет). Но Санта приходит только к католикам, так что исключим из списка мусульман, иудеев, буддистов и кришнаитов, т.е. остается 15% от их общего количества – 378 миллионов детей, если верить статистике. По той же статистике, в среднем, на семью приходится по 3,5 ребенка – это 91,8 млн. домов. И в каждом из них, предположительно, есть ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус движется с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822, 6 визитов в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,0001 секунды. За это время он должен:

a) Припарковать оленя

b) Вылезти из саней

c) Запрыгнуть в дымоход

d) Напихать в носки подарки

e) Накидать остальные под ёлку

f) Съесть угощение, оставленное ему

g) Вылезти из дымохода

h) Залезть в сани и поехать в следующий дом

4. Предположим, эти 91, 8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, естественно, не соответствует истине, но подходит для расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км пути между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км., не считая остановок хотя бы на, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.п. Это значит ,что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек, это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком – космический зонд Улисс тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный неперелетный олень бегает со скоростью 25 км/ч, и то если его сильно напугать.

5. Груз, который лежит в санях, так же очень интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор Lego (около 1 кг) тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, который обычно описывается, как толстяк. На Земле же стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень, может передвигать в 10 раз больше, мы все равно не сможем выполнить поставленную задачу, используя 8 или 9 оленей. Нам понадобится 214 200 оленей, что увеличит общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. И наконец, 353430 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытают на себе такое сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется, как космический корбаль, входящий в атмосферу Земли. Первые два оленя в упряжке поглотят 14 300 000 000 000 000 джоулей энергии. Каждый, в секунду. Короче говоря, они мгновенно сгорят, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 0, 426 секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы, в 17500,06 раз превышающие силу притяжения Земли. Санта, весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет придавлен к спинке своих саней 2 000 000 кг веса…

Вывод: если Санта Клаус жив, то он давно уже мертв.

Про приоритеты так мило))))))))

Первым делом велосипеды, девушки потом.

Отредактировано igor158 (2010-03-22 14:25:48)

Ну как, как???
Ясная сухая погода, сухой асфальт, видимость 15 световых лет… Прямой участок шоссе, 4 полосы в одну сторону, перекресток, красный свет… Перед стоп-линией на 3-й полосе стоит одинокая Окушка в ожидании зеленого… Все это не помеха!
Ну вот и как? У копейки тока противотуманники побило, а ока теперь с вмятиной на всю попу...

Это интересно - Велосипедист

Классификация

    * Казуал (матрасник, покатушечник, педовелосепист) особо не задрачивается и ездит в свое удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи, ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность. Может выглядеть как спортсмен, может быть как на дорогом велике любого типа (обычно мтб), так и чуть ли не на ашанбайке. 95% всех велосипедистов — матрасники.

    * Школьник ездит как правило на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом стэлсе» за 3-4к рублей, короче говоря ашанбайке, либо как вариант — древняя «Кама» или «Школьник» (рекурсия?) на котором хуебячил по дорогам еще прапрадед прапрадеда из деревни Велодрочер. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и жывотных. Нихуя не уважает участников дорожного и прочяго движения. Любит «чисто понтануть крутым бэмиком перед лохами». На ТО как правило абсолютно похуй, отчего становится весьма опасным для себя и окрущающих. Люто ненавидим всеми.

    * Экстремал — Существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет), из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый "стритец", который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительно чертой стритцевого байка являются двухкоронка и покрышки шириной более 2.5".

    * Спортсмен (изредка «лось») безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается физической подготовкой и запредельным ЧСВ. На остальные категории велосипедистов смотрит как на говно. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса.

    * ТруЪ байкер (велоботан) обязательно имеет полный комплект инструментов и велоодежды, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда рацию. Презирает ашанбайки. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, самопальных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью). Велосипед для него — основной объект поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется и тюнингуется. Собственноручное ТО обязательно проходится при возникновении минимального шума при езде (а иногда даже и до этого).

    * Динозавр — взрослая особь, результат селекции спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без фапа[ЩИТО?] и телевизора до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений прикрываемых ностальгическими делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит уебищную кепочку, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как вращая педали больше ничему не научился, а в старости кушать хочется.

    * Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий на велосипеде ещё советского производства. Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки, в случае фатальной поломки или тотального износа не заморачивается и покупает ашанбайк. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на автомобиль денег не хватает, а общественного транспорта в его Мухосранске не было никогда.

    * Гастарбайкер — широко распространенный в Default City подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городу с непонятной целью на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»). Относится к велосипеду скорее как к роскоши, чем к средству передвижения, не говоря уже о спорте. Велосипед, как правило, ворованный.

    * Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся аки кловун в цирке на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что мол чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, на факультете акробатики циркового училища учиться. И то это под силу лишь избранным, что крайне способствует распуханию ЧСВ у представителя данного подвида. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»).

Превышаете?..

    * Милиционер — а вы думали? Веди себя хорошо, велоанонимус!

Отредактировано СабаК (2010-05-26 12:23:29)

Angelina_444
Почему же. Типичный матрасник. Я вот тоже.

Да без проблем. Дело ж не в количестве, а в подходе. У нас нет цели спортивно вкручивать педали до посинения. Клуб туристический, а не спортивный.

Хочу такой же)))

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vGGlODF7_RY[/youtube]

насмешил, Вань! вот дали же детям сварочный аппарат, понимаешь, вот они и наварили